Форум » Архив №2: организационные темы » Юмор, как его нет... » Ответить
Юмор, как его нет...
Анна: ...или несколько способов поднять себе и другим настроение)) Наверняка же у каждого есть парочка забавных и любимых анекдотов, рассказов, дневников, пьес... да что их перечислять)) Так же и поста не хватит))) Предлагаю поделится в этой теме свои "опытом") Ибо жадность - сие есть грех)
Atshena: Частушка оркская народная Мая зеленый страшный орк Мая в разборках знает толк Мая любить пожрать, попить Мая любить людишек бить. Мая всех магов убивать И эльфам уши отрывать, Мая мочить всяких уродов И гномам вырывать бороды Мая всех демонов избить И бошки мертвякам скрутить. Мая любимый зверь циклоп Таки здоровый страшный жлоб. Еще мая любить поспать И гоблинов под зад пинать. Мая любить на всех кричать Мая хреново колдовать, Мая на магию забить Мая всех тупо перебить. Мая пожрать, мая попить, Поспать и в туалет сходить Потом оружье заточить И напоследок всех убить.
Atshena: + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются матом. - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Rea: Atshena пишет: Русские едят мороженое на улице. Воистину, доказанный факт))))
Atshena: Rea А меня особенно радуют последние строчки:-)
Atshena: http://boomp3.com/m/8ef036443a96 Как хоббит носки искал. ЖестьxD
Годхуар: Atshena Но это как-то совсем из области фантастики) С кем же наши играть-то станут, а?
Годхуар: В продолжении темы.... В черном-черном лесу На черной-черной горе, Посреди черной-черной поляны Стоит черный-черный дом. Из его черной-черной трубы Идет черный-черный дым. А у черной-черной печи Стоят два черных-черных человека. И один другому говорит: "Вась, кончай резину жечь!" В глазах - страданье, вызов и печаль, Покрыты ногти черным глянцем-лаком, Туника - черный бархат - на плечах, На голове венок из черных маков. Ступает мягко черный сапожок, И волосы летят ночным туманом. "Не заживает на руках ожог, И на лице не заживает рана!.." О Черном Вала черной лютни плач, О черных звездах песнь, о черных птицах, И хлопает крылатый черный плащ, И чуть трепещут черные ресницы... Меч черный, черный странник, черный круг, Трон черный, черный дым Ородруина... Как страшно почернело все вокруг! Послушай, Вася! Хватит жечь резину!
Годхуар: Песенка грустного орка Ну и рожа у меня! Самому противно. Эльфы со смеху помрут (Хоть какой-то прок!) Наш Творец, само собой, Тоже малость дивный, Если вылепил с себя Столько жутких рож. Песенка того же орка, вернувшегося от начальства Ах, где найти такие уши, Чтоб так шуршала чешуя, Такие зубы и прическу, Такую внешность, как моя! Четвертый час гляжу я в лужу На отражение лица... Как счастлив я, что уродился Точнейшей копией Творца.
Годхуар: Частушки народные) Огней так много золотых Под Лориэна кронами, Эльфов так много голубых, А я люблю зеленого! Как рано он завел семью, Ему и тыщи не было! Но сколько лет - я утаю - Исполнилось жене его... Его я видеть не должна, Боюсь ему понравиться. Есть у него одна жена, С двумя ему не справиться.
Atshena: Вау!
Rea: Atshena усегда к вашим услугам)
Atshena: Эмо концерт: |__________________________| |----------- -----------| |-----------------------------------| |__________________________| А вот и зрители:
Dinka Rover: Atshena
Keiko: В горницу вошёл негр, румяный с мороза. # В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах. # Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня. # Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду. # И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа. # И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг. # Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся. # Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза. # Избушка там, на курьих ножках, как огурец без окон и дверей! # Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях. # К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. # Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям. # Раздался громкий лай собак. Это были охотники. # Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня. # Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Keiko: Математика: 1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один". 2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..." 6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики. Русский язык: 1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю. 6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску. Литература: 1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три... 3. Вместо руки тяните ногу. 4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше... Английский: 1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал. 4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского". 6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину". Биология: 1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети. 2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек! 3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно) 4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе. 5. Громко чихните, не прикрывая рот. 6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь. География: 1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 3. Вытрите рот атласом. 4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс). Физкультура: 1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2. Претворитесь мертвым. no comments 3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...) 4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =)) 6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты. Информатика: 1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите... 2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. 3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол. 4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали. 5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
Arnhaarey: Супер!)
Dinka Rover: Arnhaarey А мне кажется, малореально.
Arnhaarey: Dinka Rover Но всё равно класс. Особенно про молиться)
Русаланда: Молиться, похоже, как раз и реально, если вызванных в школу родителей не боитесь.)
Arnhaarey: Русаланда *Афтор вылазит на сцену и спихивает бывшего дракона и орёт* - ЧЕЕГО??? МНЕ ХРИСТИАНКЕ И НЕЛЬЗЯ?! - *на этом Арнхаари прерывает возмущение своего автора и выпихивает её снова за кадр*
полная версия страницы