Форум » Архив №2: организационные темы » Юмор, как его нет... » Ответить
Юмор, как его нет...
Анна: ...или несколько способов поднять себе и другим настроение)) Наверняка же у каждого есть парочка забавных и любимых анекдотов, рассказов, дневников, пьес... да что их перечислять)) Так же и поста не хватит))) Предлагаю поделится в этой теме свои "опытом") Ибо жадность - сие есть грех)
Анна: Боже, храни Compaq Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями. Действующие лица П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ Б л о н д и н к а -- подруга программиста Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста А д м и н -- он и в Африке админ C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты. Системные требования Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе. Предупреждение Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали. Часть первая. ГЕМОРРОЙ. * * * Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без. Оглушительно звонит телефон. П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок) Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее. П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай. Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду. П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу.. * * * Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус. П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это? Б л о н д и н к а: Где? П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да? Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга.. П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить? Б л о н д и н к а: Да вот, на окно. П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы? Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале... П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать. Б л о н д и н к а: ??? П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты. Включает C o m p a q. П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься? Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2). П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win. Стартует Windows 3.11 П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет) Б л о н д и н к а: Это надолго? П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно.. * * * П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить. Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит. П р о г р а м м и с т: Где? Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит. П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть. Б л о н д и н к а: А что это? П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да? Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь? П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили.. Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет? П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно. Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти. П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Б л о н д и н к а: (встревожено) Что-то не в порядке? П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что. Б л о н д и н к а: Куе.. Что? П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим. Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна? П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да. Б л о н д и н к а отправляется варить кофе П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо) * * * Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а. П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай. Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы? П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам) Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером.. П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь. Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое? Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка. П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки. Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка.. П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал? Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в.. П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно? Б л о н д и н к а: Месс.. чего? П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела? Б л о н д и н к а: (робко) Не видела. П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил? Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть? П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке. Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу.. П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам) * * * Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS. Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран. П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть. Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов? П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части.. Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник.. П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон. Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть. П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда? Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали? П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся.. * * * П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м. П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон.. Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ. * * * Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт". Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол! П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q) Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку? П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому. Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа. П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец.. Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет. Б л о н д и н к а: Аська? П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам) Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя. П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец.. Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут. П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать. * * * Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение. Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо? Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a. Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа.. Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает. Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику. П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище.. Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком? П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то. Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую. П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было. Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки. Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл? Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец) П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю. Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке. П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже? Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран. П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара? Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб.. П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри. Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "х...й" внутри). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли. Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета) Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец.. П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял. * * * Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a) П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится. Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта. П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть? Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий. П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем. Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется. П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет. Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью. Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его. П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего.. Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов. П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные.. Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять. Перегружают C o m p a q. Долгая пауза. П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича? Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде.. П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось. Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти. П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал. Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает. Озадаченно смотрят друг на друга. Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук.. П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли. Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у. * * * Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра. П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала. Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил. П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам. Б л о н д и н к а: А как же мои.. П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил. Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил. П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу. Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги. П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки? Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую. П р о г р а м м и с т: Я сказал?! Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у. П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся. Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги? П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли. Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо? Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да? П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит? Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит.. Немая сцена. Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ. * * * П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля. Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим.. П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры) Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить.. П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен. Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз? П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь? Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается.. * * * Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров. А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним? П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её.. А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер. П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память. А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи. П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь. А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS? Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится.. А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли) COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS П р о г р а м м и с т: И? А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно? П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно. Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно. Ю н о ш а: А.. А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива) * * * Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был? П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника. Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот. А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет. П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения.. З А Н А В Е С История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа…
Анна: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб - квартира «Гринпис» От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски. Дорогой «Гринпис»! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии, и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый РЕТЕК"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени". Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя
Анна: Дракон и Рыцарь Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. — Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. — Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. — И как успехи? — поинтересовался Дракон. — Не мешай! — злобно огрызнулся мужик. — Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. — Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса. — Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик. — А рубишь зачем? — Так надо. — Аа… Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? — Тяжело, — признал мужик. — Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. — Через час передохну, ближе к полудню. — Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. — Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. — Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. — Эй, перестань, щекотно! — Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. — Так лучше? — Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее? — Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. — Прекрати! — наконец не выдержал мужик. — Что? — Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. — Почему? — обиженно спросил Дракон. — Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался. — А меня убивают? — Да. — Ты? — Да. — Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. — А что же я, по-твоему, делаю? — разозлился мужик. — Рубишь мне шею. — Ну! — Что? — Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? — Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон.— Сам видишь, ничего не получается. — А если динамитом? — предложил мужик. — Не советую, — покачал головой Дракон.— Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. — Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить? — Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. — Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!
Анна: Дневник Фродо Бэггинса (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill, печататся с разрешения форумов Хеннет-Аннун) День 1. Чувствую себя намного лучше после того, как прекрасно выспался в доме Элронда. К тому же, Сэм сделал мне великолепный массаж спины и пенную ванну. Платоническая, братская любовь - это так замечательно! Не уверен только, зачем ему понадобилось лизать мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то эльфийское врачевание. День 3. Согласился нести кольцо в Мордор. Зря, наверно. День 4. Арагорн и Боромир повздорили, кому из них нести меня на Карадрас. Арагорн спихнул Боромира в сугроб. Боромир укусил Арагорна за ухо. Похоже, Кольцо действует на них сильнее, чем я думал. День 6. Проснулся и увидел, что Арагорн расстегивает пуговицы у меня на рубашке. Наверное, хотел добраться до Кольца. Будь проклята его влекущая тяга. Ну да ладно, если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет. День 10. Сегодня Леголас вдруг начал гладить меня своим луком по бедру. Я в шоке. Я и не думал, что Кольцо действует и на Леголаса. В этой штуке явно скрыта неизмеримая сила. День 11. Гэндальф показал мне один очень странный трюк. Похоже, что у него неспроста такая остроконечная шляпа. Не знаю, то ли на него тоже действует Кольцо, то ли он просто тип со странностями. День 24. Наконец-то могу отдохнуть. В Мории темно, и Арагорн не может меня найти, а то он меня без конца щипал в последнее время. Гэндальф упал во мрак. Очень жаль остроконечную шляпу. День 27. Лотлориэн такой красивый. И Галадриэль очень красивая. Предложил ей Кольцо, но она все повторяла: "Нет, Фродо Бэггинс, мне от тебя еще кой-чего нужно", и при этом она пыталась гладить ногой мои штаны. Что ж, отдал ей свою запасную пару, т.к. ей, видно, мои штаны понравились. Наверное, в Лотлориэне нехватка штанов. День 30. Целый день гребли в лодках. Оч. устал. Мерри и Пиппин предложили сделать мне групповой массаж. Оч. приятно, когда у тебя такие внимательные друзья. Как хорошо, что Кольцо на них не действует. Хотя не понял, зачем им нужно было так сильно массировать спину, да и другие части тела тоже. Пиппин вообще-то помнит, что мы кузены? Или нет? День 33. Боромир пытался отнять Кольцо. Полностью не уверен, но по-моему, он пытался заодно и потискаться. Было оч. тревожно, т.к. Боромир такой огромный. День 36. Не могу больше! Все ко мне пристают. Ухожу в Мордор. Сэм идет со мной. Очень хорошо, т.к. он сможет побаловать меня своим платоническим, братским массажем ног - у него это так замечательно получается. Жаль расставаться с остальной компанией, т.к. чувствую, что мне бы очень хотелось помиловаться с Гимли. Его толстые косицы и большой шлем такие привлекательные. Ну да ладно, я б ему наверно все равно не понравился.
Atshena: Всем сюда. Юмор про ВК "Запомните: только круглый идиот тащит из захваченной крепости солонину и табак. В свое оправдание могу сказать только то, что мы уже были пьяны." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше" "Практика показывает, что без порки туземные проводники борзеют" С. Гэмджи, "Телохранитель" "Если вы хотите, чтобы ваши дети не трогали ваши вещи, прячьте их получше и не стесняйтесь надрать поганцам уши". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась" "Убивать таких детей", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "Не выставили часовых - не жалуйтесь" Готмог, "Утерянные победы" "Можно подумать, если бы мы их выставили, что-то бы изменилось", Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор" "Надо было ее связать и в мешок засунуть, а выпустить только в море", Элронд, "Сквозь три эпохи" "Фигушки, я между прочим ребенка во сне видела!", Арвен, "Любовь зла..." "А ты уверена, что это ТВОЙ ребенок?", Элронд, "Сквозь три эпохи" "Ну, уши мои...", Арвен, "Любовь зла..." "Если ты хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам, или припаши какого-нибудь хоббита", Г. Белый, "Воспоминания и размышления" "Если вы собираетесь поклясться кому-нибудь в верности, позаботьтесь о том, чтобы этот кто-то не оказался параноиком", П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась" "Вот так оно всегда и бывает - сперва кто-то кому-то поклялся, потом кто-то кому-то помог, и вот ты уже должен собирать своих парней и скакать куда-то трое суток для того, чтобы влезть в драку с неоднозначным исходом", Эомер Роханский, "Записки кавалериста" "И я еще должен ему его железяку тащить!" Элронд, "Сквозь три эпохи" "За железяку спасибо, а вот за такие советы я бы кое-кому уши отрезал. Длинные острые уши" Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Если честно, то про призраков мне ничего не сказали - давай, говорят, Гимли, ты же гном, под землей как дома", Гимли Глоинович, "На самом деле мы просто друзья" "Нет, в рюкзак он не прятался", Леголас, "Эльф и гном - это нормально" "Ну, на самом деле, они ничего ребята оказались, зря их так дедушка Исильдур", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Вот такой шутник был мой папаша, царствие ему небесное", Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор" "Козел он был, а не шутник", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "Мне говорили, что у Сигурни Уивер с пауками получалось лучше. Может быть. В конце концов - у нее автомат, а у меня - эльфовская железка" С. Гэмджи, "Телохранитель" "И ничего я не феминистка!" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "Потом я часто спрашивал себя: НАФИК Я ТУДА ТАК РВАЛСЯ???" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше" "Да и я, в общем-то, тоже. С другой стороны - хоть замуж вышла", Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "Снчала все шло просто классно" Готмог, "Утерянные победы" "Ага, конечно. Как я его мечом в пузо!". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась" "Он мне потом четыре года вспоминал: "Слышь, Белый, а здорово я тебя тогда подстраховал?"", Г. Белый, "Воспоминания и размышления" "Ну так подстраховал же". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась" "Между прочим, город мы взяли!" Готмог, "Утерянные победы" "Во-первых, не до конца, во-вторых - у вас было превосходство в живой силе и технике плюс господство в воздухе, а в-третьих, мы в конце концов на развалинах Барад-Дура расписались!", Г. Белый, "Воспоминания и размышления" "Меня часто спрашивают - как это ты ухитряешься все время являться в последний момент?", Эомер Роханский, "Записки кавалериста" "Но последняя шутка моего папаши - это просто улет был", Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор" "Вот потому и последгяя, что улет", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "И вообще, он меня достал!", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "Ну, мне ребята из Цитадели показали, как тельняшку рвать, я уже приготовился, и тут как затрубит!". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась" "Я всегда подозревал, что простота диспозиций моего дядюшки проистекает, главным образом, из нежелания напрягать мозги", Эомер Роханский, "Записки кавалериста" "О чем я думал в тот момент? Не обоссаться бы" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше" "Я, кстати, тоже" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "Я сто раз орал: бить по коням! И, кстати, тогда был сильный мороз и распутица." Готмог, "Утерянные победы" "Угу, мороз. Летом", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "Мамой кланус, просто свой олыфант мымо ехал!" Абу Али Вит Аман, "Верные союзничекому долгу - 501 батальон харадримских олифантов в Северной камании" "Нет, конечно, приказ был бредовый, но, надо признать, сам я тогда и такого бы не отдал, потому что застремался насмерть", Эомер Роханский, "Записки кавалериста" "И тут она мне орет: держи руль!" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше" "Не руль, а поводья. Как был пешеход неграмотный, так и остался" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "Ну, извини. Кстати, все время хотел тебя спросить, что такое "...!"?" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше" "Я таких выражений не знаю и вообще я была в состоянии аффекта" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "А тут он капьё кыдай, лука сытырылай! Слонык савсэм нэрвный стал" Абу Али Вит Аман, "Верные союзничекому долгу - 501 батальон харадримских олифантов в Северной камании" "Вылезаю я из-под олифанта - оба-на, чья-то задница железная..." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше" "Если вы столкнулись с бронированным по самое не могу дурновоспитанным маньяком - не отчаивайтесь. Наверняка ему было какое-нибудь идиотское предсказание" Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "Не, ну а чё он на нашу Эовин?" М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше" "И тут я ему ка-а-ак..." Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "А дядю все равно жалко"Эовин Роханско-Гондорская, "Советы благовоспитанным роханским девушкам" "Я просто раньше в морской пехоте служил...", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Никогда не меряйтесь с гномом фрагами - эти коротышки постоянно жульничают", Леголас, "Эльф и гном - это нормально" "Почему жульничаем? Один олифант - один фраг.", Гимли Глоинович, "На самом деле мы просто друзья" "Ну, знаешь ли, там еще и экипаж был!", Леголас, "Эльф и гном - это нормально" "Господи, как они меня задолбали", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Кстати, а что такое: "теллер-мина"?", Леголас, "Эльф и гном - это нормально" "Нет пульса у него не было. А что, не нужно было через куртку щупать?" С. Гэмджи, "Телохранитель" "Я ему говорю: "Ты чё, обкурился?" А он мне: "Не трынди, я - король, идём на Мордор"", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "И тут этот старый козёл говорит: "А пошли на Мордор, Саурона отвлекать" Я ему говорю: "Белый, тебя что, в голову ранили?" А он уперся: "На Мордор, на Мордор!"", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Блин, хоть бы дороги нормальны проложили, что ли" С. Гэмджи, "Телохранитель" "Тут Арагорн как закричит: выходи, мол, махаться будем. А ему и говорят: "Ну, мужик, никто тебя за язык не тянул"". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась" "Я не имел в виду понимать меня буквально!", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "И тут у господина Фродо начинается приход и он снимает с себя зеленых крокодильчиков, а эти сволочи жутко кусачие" С. Гэмджи, "Телохранитель" "Смотрю я - ребята на воспламенительные речи не ведутся. Пришлось слезть с коня", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "А зачем в атаку-то побежал???", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "Если не в атаку - то побежал бы в обратную сторону. Да и ты, кстати, тоже", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Силен король! Интересно, а если на него олифант наступит - это ему тоже без последствий???", Леголас, "Эльф и гном - это нормально" "Не, главное сидим с ребятами на скале, кушаем барашка, вдруг трах-бах, Мордор, внизу братва месится, а в лоб эскадрилья назгулов! Белый, сволочь, доиграешься ты своими телепортациями!" Гвиахир "В военном небе СРедиземья" "Вообще, я считаю, что туземных проводников надо убивать в колыбели" С. Гэмджи, "Телохранитель" "Но тут кольцо овладело господином Фродо. Не в этом смысле, конечно" С. Гэмджи, "Телохранитель" "Захожу я ему, значит, в хвост" Гвиахир "В военном небе СРедиземья" "Хотя, если честно, иногда проводники бывают полезны" С. Гэмджи, "Телохранитель" "И тут - бабах, и как-то все сразу кончилось. А Белый гворит - пошли мол на развалинах расписываться. Я говорю: а зачем, а он говорит - традиция", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Не, коронацию я сам придумал. ПО-моему - ничего получилось?", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "Садист", Арагорн Элессар, "Как оно все было на самом деле" "Да ладно, нормально все прошло. Но как ты ее, а?", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления" "Господи, наконец-то они свалили!" С. Гэмджи, "Телохранитель" И. Кошкин
MORT: Глумление над Эмо... 5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 – Обгрызаю лак. 7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 – Отвалился значок. Прицепил. 7.28 – Отвалился значок. Прицепил. 7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 – Сижу на уроке, плачу. 9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 – Пошёл в сортир. 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами. 9.37 – Я хотел убежать получил срача. 9.44 – Сижу на уроке, болят вены. 10.10 – Написал предсмертную записку на парте. 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил. 11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 – Стою плачу. 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы. 13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 – Учитель выгнал из класса. 13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа. 14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях. 14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать. 14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи… 14.50 – АААА! She makes me cry. 15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die 15.10 – К ctcnht пришли t кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать. 15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки) 16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. 16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens 16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами. 16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим. 16.37 – Отвалился значок. 16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем 16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах**. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!! 17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки! 17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру) 17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck! 17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.) 17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво 18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!! 18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку 17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа 19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла… 21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?» 21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!! 21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти? 21.15 – Пообгрызал лак. Уснул. Вторник : 5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра.
Луннария: Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: - принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!" - если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь. - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану"). - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн". - спровоцируйте драку посреди экзамена. - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа. - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях" - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. - притворитесь, что вы на бойцовском ринге. - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). - попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. - разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. - пишите задом наперед и под углом 90 градусов. - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" - напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".
Луннария: Гото-ЭМОтическо.... знаю, что баян, но меня все еще смешит))) Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот! читать дальше1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: «Смерть вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать «Смерть не приходит...» 2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться. 3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пофосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным. 4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее. 5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение. 6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз. 7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее. 8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка... этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув «Смерть вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие! Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо! читать дальше1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье. 2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен! 3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том,что его никто не любит!Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь! 4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить,ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится! 5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно! 6. Побольше фотографируйте вашего эмо! 7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.
MORT: Ой)))узнаю себя)))) в первом тексте гота-эмства конечно)))
Луннария: MORT Аналогично))) Не во всем конечно (до этого мне пока далеко), но блииииизко))))
Dinka Rover: Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
Белладонна Де Валуа: между прочим готы в обращении не проще
Dinka Rover: Белладонна Де Валуа ну как сказать...)
Белладонна Де Валуа: ну так и скажи)
Dinka Rover: Белладонна Де Валуа Сомнэвайусь, вопщем....
Atshena: Ага, ставьте готу группу "Тиамат". И тогда гот вас всех в гроб загонит.
MORT: ...ну в принципе да))) право Я бы предпочел C of F)))....
Atshena: У человека три возраста: 1-ый: Водка, лодка и молодка; 2-ой: Вино, кино и домино; Третий: Кефир, клестир и тёплый сортир. Наша русичка как-то раз говаривала: Вот из таких лоботрясов и вырастают киллеры. Сначала они убивают время, потом учёбу, потом деньги, потом своё здоровье...
Game Master: Из дневника ВБП (Ольги Громыко) Ребята, если вы еще так не пост. читатели, срочно исправляете такое недоразумение) Милиция по охране животных, выпуск 2 Жизнерадостный голос диктора: - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Это – город Минск, в нем полтора миллиона человек, 3 миллиона ворон, 500 тысяч хомячков и всего одна бригада милиции по охране животных. Сегодня мы продолжим знакомить вас с ее трудной, опасной, но нужной работой. Камера показывает вид Минска сверху, пенсионера, кормящего голубей сушками, увязший в кукурузе комбайн, блаженно улыбающегося наркомана на фоне цветущей клумбы. Жизнерадостный голос диктора: - Этот звонок поступил к нам в 6.12 вечера. Встревоженный мужской голос сообщил, что в одном из городских дворов на дереве сидит животное и, похоже, не может спуститься самостоятельно. Заплетающийся голос в трубке: - Оно, того, уже три недели там торчит! Ик! Ну я и подумал: может, случилось чего? Жизнерадостный голос диктора: - Наши спасатели с радостью придут на помощь! Камера показывает обедающих в участке милиционеров. Сержант Иванов от неожиданности давится бутербродом, сержант Петров поспешно заслоняет собой газетку с нарезанной селедкой и двумя стаканами. Жизнерадостный голос диктора: - В такой ситуации дорога каждая минута, поэтому спасатели без колебаний оставляют все свои дела. Милиционеры, дуэтом: - (Пиип!) Уазик, истошно мигая и бибикая, мчится по городу. Пешеходы сознательно разбегаются, давая ему дорогу. Машина въезжает во двор и останавливается. К милиционерам, приветственно размахивая облезлой метлой, подбегает запыхавшийся дворник. - Эттт… того… я вас вызвал! Милиционеры благодарно стискивают зубы. Иванов: - Где это б… бедное животное? Камера показывает огромный тополь, поднимающийся до десятого этажа новостройки. На самой его макушке на фоне закатного солнца трагически темнеет что-то маленькое и мохнатое. Петров, приставляя ладонь ко лбу: - Что это за (пиип!)? Жизнерадостный голос диктора: - Густая листва заслоняет от нас животное, затрудняя определение его вида. Но, судя по размеру, это кошка или маленькая собачка. Иванов, робко: - А может, в МЧС позвоним? Пьяный голос дворника: - Я уже звонил, но они послали меня на (пиииип!) Жизнерадостный голос диктора: – МЧС признала свое бессилие и посоветовала обратиться в милицию по спасению животных. Петров, уныло: - Ну, есть идеи? Дворник: - Лезть надыть! Иванов в отчаянном прыжке пытается заткнуть дворнику рот, но не успевает. Жизнерадостный голос диктора: - Сейчас спасатели готовятся к опасному подъему на дерево. Поскольку они не знают, с чем им придется столкнуться, они берут с собой весь инвентарь. На Петрова последовательно навешивают: метровую клетку, шест с петлей-удавкой, капельницу с физраствором, ветеринарный чемоданчик, канистру с водой, литровый пакет молока, мешок «Чаппи», слесарный набор, три банки кошачьих консервов с разными вкусами, холщовый мешок, бухту корабельного каната, сачок для ловли бабочек и видеокамеру для документальной съемки. Петров: - (Пииип!) Жизнерадостный голос диктора: - Дерево очень высокое и спасатель сомневается, что ему удастся подобраться к животному вплотную. Но он непременно попробует. Петров обреченно пробует взобраться на тополь, некоторое время висит, обхватив ствол руками и ногами, после чего шумно падает вниз. (Пиип, пииип, пииип!) Жизнерадостный голос диктора: - Первая попытка не увенчалась успехом, и спасатели совещаются, как им лучше поступить. Дворник: - А у меня стремянка есть! Петров, уже начавший снимать инвентарь, непроизвольно тянется к кобуре. Жизнерадостный голос диктора: - Спасатели с благодарностью принимают предложение добровольца. Дворник бежит к подвалу и вскоре возвращается назад, на ходу вытирая губы. На его плече лежит ветхая стремянка примерно двухметровой длины. Дворник: - Во! Жизнерадостный голос диктора: - Доброволец уверен, что уж теперь-то у милиционеров все получится. Милиционеры: - (Пииип!) Жизнерадостный голос диктора: - К сожалению, лестница не достает до нижней ветки каких-то пяти метров, и у нее нет одной ножки. Дворник и Иванов пытаются заменить стремянке недостающую ножку. Петров отважно, но недолго вихляется на верхней ступеньке. Сцена повторяется - с той разницей, что на сей раз Петрову приходится падать на два метра дольше. Животное продолжает упрямо сидеть на ветке. Иванов с отчаяния пытается потрясти метровый ствол. Дворник с готовностью к нему присоединяется. Жизнерадостный голос диктора: - Пожалуй, спасателям стоит попробовать подобраться к животному со стороны балкона, а заодно опросить свидетелей – возможно, тут имело место жестокое обращение, вынудившее животное искать спасения на дереве. Иванов на глаз прикидывает нужное количество этажей и идет к подъезду. После третьего звонка дверь открывает бабка в длинной серой юбке и самовязаной кофте. Иванов, изумленно: - Эй, а мы вас где-то видели! О! Змея!!! Бабка, огревая его клюкой: - От змея слышу! Я к дочке в гости приехала! Иванов, пытаясь прикрыться руками : - Гражданка, успокойтесь! Мне надо воспользоваться вашим… Бабка немедленно охаживает его еще раз. Иванов, сползая по стенке: … балконом! На лице бабки – неподдельный интерес. Она молча отстраняется, пропуская милиционера в комнату. Оператор переключается на оставшуюся во дворе камеру. Зрители видят Иванова, тот неуверенно машет им рукой с балкона. Жизнерадостный голос диктора: - Сейчас наш спасатель попытается перепрыгнуть с балкона на дерево. Иванов измеряет взглядом расстояние между домом и тополем, зеленеет и пятится назад в комнату. Жизнерадостный голос диктора: - Спасатель считает, что с разбегу это получится лучше. Бабка, ласково: - Прыгай, прыгай, сердешный, я ишшо ни разу самоубивца не видемши. Может, тебя в спинку подпихнуть? Иванов на всякий случай цепляется за сервант обеими руками и отрицательно мотает головой. Жизнерадостный голос диктора: - Возможно, за три недели животное проголодалось и, увидев пищу, согласится прыгнуть в комнату само. Сейчас мы предложим ему универсальную кормосмесь «Песокотокрысопопугай». Воспрявший духом Иванов достает из-за пазухи теплую консервную банку, вскрывает ее, протягивает животному и отчаянно дует на кормосмесь, чтобы ее запах поскорее достиг тополя. Проходит пять томительных минут. Животное не подает признаков голода и признаков вообще. Иванов воровато оглядывается и, прицелившись, кидает в него консервой. Животное беззвучно отделяется от ветки, с нарастающей скоростью летит вниз и со звучным шлепком приземляется на бетон между дворником и Петровым. На экране появляется надпись большими красными буквами: «Наша передача не рекомендуется для просмотра детям и впечатлительным лицам, т.к. может содержать шокирующие кадры» Петров: - (Пииип)! Дворник: - Ни (пииип!) себе, в лепешку размазало! Жизнерадостный голос диктора: - Похоже, у животного серьезные травмы головы, лап, хвоста и грудной клетки. Камера показывает бесформенный ком меха на асфальте. Патриотичный голос диктора: - Животное в очень тяжелом состоянии, но мы сделаем все, что в наших силах, чтобы спасти ему жизнь или облегчить страдания. Дворник боязливо шевелит ком концом метлы. Тот поразительно легко сдвигается с места, не оставляя на асфальте никаких следов. Озабоченный голос диктора: - Судя по всему, у бедняги еще и обезвоживание. Петров приглядывается, внезапно охает, нагибается и поднимает животное за веревочку. Теперь становится ясно, что это старая меховая шапка. От нее в разные стороны разлетаются моли. Возмущенный голос диктора: - Все усилия спасателей пропали даром: животное мертво уже несколько месяцев, а то и лет, и по состоянию тела видно, что перед смертью оно очень страдало! Это ужасно, мы впервые столкнулись с таким вопиющим случаем жестокого обращения с животным! Когда мы отыщем его владельца, ему грозит штраф в размере пяти тысяч долларов или три года тюремного заключения. На бабкином балконе торопливо захлопывается и запирается дверь. Иванов барабанит в нее, но безуспешно. Петров оглядывается в поисках дворника, но от того осталась только валяющаяся под тополем стремянка. Милиционер в сердцах пинает ее ногой. Вдохновенный голос диктора: - Спасатели охвачены праведным гневом. Вот так человеческая жестокость, безразличие и жажда тепла послужили причиной гибели еще одного чудесного, неповторимого создания природы! Милиция по охране животных будет изо всех сил бороться, чтобы подобное не повторилось. Оставайтесь с нами! Ползут титры, играет торжественная музыка. Сквозь нее еле пробивается жалобный вопль: - Кто-нибуууудь, позвоните в МЧС!!!
Dinka Rover: видели, видели
полная версия страницы