Форум » Общение » Весёлые цитатки » Ответить
Весёлые цитатки
Белладонна Де Валуа:
Ответов - 25, стр:
1 2 All
Белладонна Де Валуа: Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом ©
Белладонна Де Валуа: Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой? (с) Zben.
Белладонна Де Валуа: Любовь - это, как дракон. Либо жрет, либо хвостом машет. Ну, когда она жрет - это еще полбеды. А когда хвостом машет, то очень большое число людей зацепить может.(с)
Пернатый Змей: Откусывая яблоко гораздо приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку)
Белладонна Де Валуа: Если три раза плюнуть через левое плечо,то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза
Белладонна Де Валуа: D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею S: и всё таки она Россия S: а не россия D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы? S: Шифт нажал блин (c) башорг
Белладонна Де Валуа: Стучитесь! И вас откопают! Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана. Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо... Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать. Нелепо делать вид, что не знакомы. Еще глупей - что оба рады встрече. Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять Если три раза плюнуть через левое плечо,то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.(Михаил Мамчич) Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения. Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется...как бумеранг Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне. Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница? - У зебры бывает только одна жопа. Не убегай от снайпера - умрешь усталым! Чем ближе узнаешь людей, тем дальше хочется их послать Жизнь такова, что даже Похоронный марш поднимает настроение. Когда с мужчиной нет рядом женщины,он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины,она начинает
Efrael: Собирая мир, Создатель выдал на-гора массу выдающихся и в высшей степени оригинальных идей. Однако сделать мир понимаемым в его задачу не входило.
Айгана: Надпись на футболке преподавателя, идущего принимать экзамен: God is dead. Nietzsche Nietzsche is dead God
Arnhaarey: "Только наш русский народ всей электричкой убегает от контролёра!" Михаил Задорнов
Dinka Rover: Мы всегда в ответе за тех,....кого вовремя не послали!!!
Белладонна Де Валуа: Arnhaarey чёрт... *вспомнила как сегодня постыдно ныкалась по трамваю* Dinka Rover
Dinka Rover: Белладонна Де Валуа Как показала статистика, 99 % населения Земли, сев на ежа, думают о своей страдающей филейной части, и лишь еденицы - задумываются о судьбе самого ежа.
У-ук: Существует великое множество вещей, которые мы выбросили бы, если б не боялись, что их подберут другие. (Oscar Wilde) Человек ценит деньги. И этим он отличается от животного. (Jerry Seinfield) И всё же, есть свет в конце тоннеля! Да вот тоннель, сука, не кончается... (Михаил Михайлович Жванецкий) Отчего ж Всемогущий, творец наших тел, Даровать нам бессмертие не захотел? Коль мы совершенны - зачем умираем? Коли несовершенны - то кто бракодел? (Омар Хайям)
Анна: Как бы вы назвали вора, покусившегося на сокровища темных эльфов? Труп. *** Как вы назовете человека, на ощупь продвигающегося по шахтам темных гномов? Обед... Как вы назовете группу из мага, жреца и воина, на ощупь продвигающихся по вышеобозначенным шахтам? Пир... *** Нет ничего страшнее, чем гнев обманутой волшебницы. (Пятно на полу) *** Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике - либо ничего, либо неправду. *** Настоящий мудрец виден с первого взгляда и не понятен с первого слова. *** И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память... И волки сыты, и овцы целы - значит волки сожрали пастуха и собаку... *** Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте. *** Люди как ястребы - голод заставляет их быстро спускаться с небес на землю. *** Чужие деньги считать легко, а свои - приятно. *** И жить неохота, и застрелится лень. *** Если бы человек не умирал, ему бы не за что было любить жизнь. *** Самый известный лохотрон - это вера в себя.
Анна: Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятней, когда это получается. *** Дети в школу собирались...Мылись,брились,похмелялись *** Отец говорит своему 15-летнему сыну:Тебе всего 15 лет,а ты уже куришь.Да я в твои годы..,- подумав,-а впрочем,кури,кури… *** Не зная броду, иди нафиг. *** Маленькое желтенькое в песке ковыряется?(Вьетнамец мину ищет.)Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?(Нашел.) *** Человек может вечно смотреть на 3 вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает другой человек
Анна: Не бывает неблагодарных детей,бывают глупые родители,ожидающие от детей благодарности. Жил как-то в лесу страшный людоед.Но нашeлся благородный юноша, который пришeл в лес и убил людоеда...Убил и съел Лучше поздно, чем никому. Учитель на уроке труда:- А,на следующее занятие принесите веревку и мыло.Будем делать табуретки. Стой,стрелять буду!-Стою!-Стреляю.Сигаретки не найдется? Надпись на роддоме: Эге-гей! Залетные! Надпись над писсуаром: Не льсти себе, подойди поближе! Вовочка- А почему у Кощея детей не было?Учитель- Не знаю. Вовочка - Потому что у него 1яйцo и тo в нём игoлкa тoрчaлa! Жизнь---это болезнь, которая обязателно закончится летальным исходом
Дмитрий: Вчера увидел книгу "Лечение пивом в домашних условиях". Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос: - Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие? Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил: - Правда! Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки. Советские имена. Радуйтесь, что вы родились позже :) Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской Ворс - Ворошиловский стрелок Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни Дележ - Дело Ленина живет Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине Лес - Ленин, Сталин Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине Персо(в?)страт - Первый советский стратостат Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин Придеспар - Привет делегатам съезда партии Пятвчет - Пятилетку в четыре года Роблен - Родился быть ленинцем Силен - Cила Ленина Тролен - Троцкий, Ленин Урюрвкос - Ура, Юра в космосе Челнальдин(а) - Челюскин на льдине Вилан - В. И. Ленин и Академия наук Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Таклис - Тактика Ленина и Сталина Лента - Ленинская трудовая армия Арвиль - Армия В. И. Ленина Артака - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Вектор - Великий коммунизм торжествует Велиор - Великая Октябрьская революция Велира - Великий рабочий Арвиль - Армия В. И. Ленина Артака - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектор - Великий коммунизм торжествует Велиор - Великая Октябрьская революция Велира - Великий рабочий Веор - Великая Октябрьская революция Видлен - Великие идеи Ленина Вилен - В. И. Ленин Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Вилюр - Владимир Ильич любит Родину Виль - В. И. Ленин Винун - Владимир Ильич не умрет никогда Вист - Великая историческая сила труда Владилен - Владимир Ильич Ленин Владлен - Владимир Ленин Волен - Воля Ленина
Дмитрий: Гертруда - Героиня труда Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция Даздраперма - Да здравствует первое мая Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин Динэр(а) - Дитя новой эры Донэра - Дочь новой эры Дотнара - Дочь трудового народа Идлен - Идеи Ленина Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?) Изили - Исполнитель заветов Ильича Изиль - Исполняй заветы Ильича Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.) Ким - Коммунистический Интернационал молодежи Крармия - Красная армия Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике Ласт - Латышский стрелок Ледат - Лев Давидович Троцкий Ледруд - Ленин — друг детей Лелюд - Ленин любит детей Ленар(а) - Ленинская армия Ленгенмир - Ленин — гений мира Ленинид - Ленинские идеи Ленинир - Ленин и революция Лениор - Ленин и Октябрьская революция Ленора - Ленин — наше оружие Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж - Ленин умер, но дело его живет Лист - Ленин и Сталин Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Лунио - Ленин умер, но идеи остались Люблен - Люби Ленина Марлен - Маркс, Ленин Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда - Международный женский день Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд - Международный юношеский день Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком) Одвар - Особая Дальневосточная армия Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Папиp - Паpтийная пиpамида Пол(ь)за - Помни ленинские заветы Порес - Помни решение съездов Правлен - Правда Ленина Райтия - Районная типография Ревмарк - Революционный марксизм Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира) Рем - Революция мировая Рим - Революция и мир Pосик - Pоссийский исполнительный комитет Рэм - Революция, Энгельс, Маркс Стален - Сталин, Ленин Статор - Сталин торжествует Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Эрлен - Эра Ленина Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Дмитрий: Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. не цитатка:
Дмитрий: Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта наша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е%ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Кепка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б%я!. Я ему: - "Ты, Михалыч, ох%ел что ли совсем? Кто так ездит-то?". А он мне: - "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!" - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар... Филя у Степашки спрашивает: - А где Хрюша? - А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало. Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищь! - Ты что считаешь себя толстым? - Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился: -Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: -Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму! - Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Hу, и где же они? - Сгорели... Ну, это сборка анекдотов, но все же)
Дмитрий: Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего ?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы : - Да минyты две назад. Новый русский приходит в качалку. Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает: "Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот. Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит: "Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной". Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: -Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится. Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер: -Алло,это КГБ? -Да слушаем... -Плохо работаете, - и повесил трубку. На следующем перекрёстке: -Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу: -КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем. Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: -Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Дмитрий: В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше. Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, сколько времени? - Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик. - Дяденька, а сколько это будет? - Иди, мальчик, я сам полдня делю. Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии. МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся! - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Русаланда: - Я не бог, я создал бога, который создал вселенную. - Мне даже асфальт сказал, что ты врешь - Погода хорошая, потому что нет ветра. А когда нет ветра, человек способен мыслить трезво. - Если что – то я тут. Если ничего – я тоже где-то поблизости. - Погода у меня не спрашивает. Хотя, нет, иногда спрашивает: «Саша, Саша, ты могуч, ты гоняешь стаи туч...» - Я отношусь к словам людей, как к словам простых биообъектов – я их игнорирую. - Вот дому хорошо, потому что он дурной. Бетон, кирпичи – дебил. А комары – они не дурные и не умные. Они комары. - Не трогай лужу, ей же больно! - Не будем показывать пальцем, кто здесь бог. Все равно палец провалится в мою пустоту. - Ступени эволюции: человек умелый, человек разумный, человек нравственный, человек космический, бог, Саша Бартош. "...дочь бывшего лидера партии забралась в квартиру русского шпиона, чтобы взламывать базу данных этой самой партии, еще и с разрешения самого шпиона..." "...перезвони мне через минуту - я занят. Я, балин, падаю!" "Для меня физика - тайна за семью печатями: "по наклонной плоскости катится брусок..." Вы можете представить, чтобы брусок катился?" "На право пойдешь – в лапы гэбни попадешь, налево пойдешь – за врага народа сойдешь, прямо пойдешь – свою смерть найдешь... Хорошая сказка, добрая, и конец счастливый" "...я обычно сперва делаю, а потом думаю. Впрочем, когда я сперва думаю, получается ещё хуже..." "...и помчусь на край света в одних трусах и с пистолетом..." - Я думаю, даже мёртвый, ты всё равно отмажешься. - Лучше я буду отмазываться, пока живой.
Кристоф:
полная версия страницы